">
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
---------------------
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
-----------------------
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.
------------------------
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Мать спозором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!
-------------------------
Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
-------------------------
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
--------------------------
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!.
---------------------------
Новости.
Московской милицией задержана группа зоофилов. При задержании применялись специально обученные собаки
-----------------------------
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
----------------------------
две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
----------------------------
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
----------------------------
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!
---------------------------
Заходит мужик в Бордель!подходит к касиру (или Хз как их там называют выДовцов Шлюх) суёт 300 баков ! и говорит:
- Мне красивую!Можно брюнетку! -тот отвечает:
- Девушки закончились!!! Но есть кое что другое!! - Достоёт с под прилавка Колобка!!Мужик в Ахуе тёлок нет 300 баков просрал !ебацо хочецо ! ну чё делать взял колобка !заходит в кобинку!! Снимает Штаны! уже на взоде!!хвать коЛОБКА а дырки нет!! Он крутит его туда-сюда, туда-сюда!! уже бля Хочет Ппц!! тут Колобок выдаёт:
-Мужик может не буш меня ебатЬ?
Мужик Возбуждённо:
-Чем ты это сказал?????
-----------------------------
мужик как то сбился с дороги,набрел на убогую деревеньку.стучиться в первую попавшуюся хату и проситься переночевать,а хозяин в ответ,да не могу я тебя пустить,у меня детей полная изба,а вот на краю деревни есть дом,войди в него ,остав стольник на столе и ложись спать,где понравиться.мужик так и сделал.ночью просыпается,слышит шум какой то,выглядывает и видит картину,стоит баба раком и огромными сиськами хлопает,а мужик ее в зад имеет и с кувшина водой поливает.мужик в панике одеваеться и бежит опять к тому ,кто его сюда отправил,с наездом,куда ты меня отправил,все ему рассказал,а тот засмеявшись,ему ответил,да они глухонемые,это она ему говорит сходи за молоком,а он ей отвечает,х.й тебе в задницу,на улице дождь идет
-------------------------------
Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говарит "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фало иметатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говарит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по наростающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился"
Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель, он не продаёться...."
-----------------------------------
Жена с любовником, занимаются сексом.
Звонок в дверь.
Жена говорит - "муж вернулся с работы!"
Начинает выпихивать в форточку любовника, у него застревает жопа и он так и остается висеть.
Жена открывает дверь, муж ВЖОПУ ПЬЯНЫЙ, злой вернулся с работы.
Он проходит на кухню, жена наложила ему пельмени, и пошла прятать вещи любовника.
В это время муж заходит в комноту вместе с пельменями, смотрит на форточку,в глазах все плывет, а там кошка. Он натыкает пельмешку на вилку и говорит - "киска пельмешку хочешь?" Любовник неудержался и пернул! Муж говорит - " да не дуй они холодные"
-----------------------------------
